La Dulce Dieta De Un Cándido Spiderman.

Desde este verano llevo sufriendo ciertas molestias y desajustes digestivos, yo le echaba la culpa al trasiego que ocasiona el cuidado de un enfermo terminal.

Cuando llegaba a casa devoraba toda clase de dulce, ya sabes lo que dicen del chocolate, que libera las endorfinas que te hacen sentir alegre y feliz. Lo que no sabía entonces es que el azúcar es el alimento favorito de un hongo intestinal que se hace fuerte en tu organismo en periodos de estrés y dificulta la digestión de los alimentos provocando la bajada de las defensas, estoy hablando de las puñeteras cándidas :

Estas culisueltas también me ponen enfermo aunque no tengan nada de candidez.

Si sois morbosos solo tenéis que teclear cándidas en google y veréis imágenes más dantescas que la de arriba.

Principalmente las molestias se centran en que después de tres o cuatro días sin visitar al señor Roca tengo que recurrir a los servicios de un sacerdote para que me realice un exorcismo rectal al grito de : ¡Demoniaco mojón sal de ahí dentro! ¡El poder de la fibra te lo ordena!; y en cambio otros días puedo salir corriendo agarrándome el trasero mientras rugo : ¡Abran paso! ¡Fuego en la salida de emergencia!
A estas molestias también se unen otra indeseable sintomatología en forma de hinchazón abdominal, halitosis, nerviosismo, decaimiento físico ... las mismas sensaciones como si estuviera viendo una película de Terrence Malick.

Harto de padecer estas vicisitudes y con el ninguneo por parte de la medicina occidental hacia estas molestias, de nuevo confié en la homeopatía para intentar restablecer el equilibrio digestivo, la solución que me ofrecieron era seguir una estricta dieta para matar de hambre a las cándidas; durante meses estaba terminantemente prohibido comer alimentos con azúcar, fructosa o edulcorantes, nada de levadura, ni cereales, ni refrescos, zumos o frutas; no sé quien desfallecería antes si ellas o yo, pero como me crezco ante los desafíos decidí seguir adelante.

Después de dos meses de férrea voluntad ante la triste alimentación espartana iba notando como los síntomas desparecían, pero en ese instante una puñetera araña se cruzó en mi camino.

Informe médico de la loca picadura de araña mala.

No me percaté del momento exacto del picotazo solo sé que a medida que avanzaba la semana mi pierna izquierda se hinchaba como la de un elefante. Con este infecto panorama acudí a urgencias donde me recetaron antibióticos, los medicamentos eliminaron la infección y también toda la flora intestinal, momento muy oportuno para que las cabronas cándidas volvieran hacer acto de presencia cual alien reconquistanto la nave Nostromo al grito de : "Mi caaaaaasa". Algo bueno tuvo este percance arácnido, con mis nuevos superpoderes puedo escalar los muros del cuarto oscuro y lanzar redes a los maromos que me gustan.

A día de hoy se cumplen cuatro meses de esta amarga dieta, al menos en todo este tiempo pude saborear la dulzura en los ojos de Ut, en las risas de Silver's, en las hindúes y cálidas historias de Uno, en las piernas de Susan, en el efímero regreso de CaféOlé, en los viajes de Parmenio, en los versos del lobo Argax, en la eterna elegancia de Calamarin, en la sonrisa de deWitt, en las anécdotas de Justo y SRO, en el cine de Cinexim, en el talento de HugoRedRose, en la sensibilidad de Salvador-Navarro y en el culito de Runagay.

"Who am I to disagree? --- ¿Quién soy yo para discrepar?"